Vad kan jag säga? Ungen sov, jag hade kex och ost i kylen och finnen jobbade. Dessutom var det inget vettigt på TV. Naturligtvis anser jag egentligen inte att Eurovision Song Contest är särskilt vettigt heller men jag kände för lite hjärndöd underhållning och tänkte att det kunde vara ett bra upplägg för ett sjukligt satiriskt blogginlägg...

Här följer alltså GodCillas recension av ESC 2009. Hatmail skickas vänligen till någon annan, jag bryr mig inte.

1. Litauen - Love
Alltså, jag gillar Fedoras. Om man kan använda den rätt. Om man tror att man är en del av The Rat Pack och använder Fedora av den anledningen bör man nog stanna hemma istället och sukta efter gågna tider. TRÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅKIGT. Är det en N'Sync - ballad? Är det en locksång för sjuka kor? Jag vet inte...

2. Israel - There Must Be Another Way
Gaaah! Jag trodde "The Shakespeare Sisters" dog ut någon gång på nittiotalet och var tacksam för det. Seriöst, vad är det här för nåt? Är S&M-outfiterna någon slags symbol för krisen i Mellanöstern? Va fan, vi slänger in lite guldpläterade trummor så verkar det hippt. Eller?

3. Frankrike - Et s'il fallait le faire
Jag är ledsen vännen, men det fanns bara EN Edith Piaf och det är inte du. Hur plågad och alkoholpåverkad du än försöker låta så funkar det inte.

4. Sverige - La Voix
Nightwish var stora för ett tag sen. Det är typ ute med operablandad pop nu. Men som vanligt så lever svenskarna i någon slags bubbla när det gäller schlager. Försöker hon låta kåt eller har hon ont i halsen? Hon förtjänade de poäng hon fick. Alltså nära ingenting...Det finns en Gud.

5. Kroatien - Lijepa Tena
Kroatien equals Spanish guitars? Nej, va? Det här var så dåligt att det inte ens förtjänar en kommentar.

6. Portugal - Todas as ruas do amor
Gitarrbaserat=bra. Sen plötsligt dyker Ugly Betty upp på scenen och sjunger en glad liten melodi om kärlekens gator? Kärlekens GATOR? (Ja, så pass mycket portugisiska förstår jag). Inte helt kasst dock.

7. Island - Is it True?
Finnens favorit. Bra komp, aningen tråkigt i min mening. Jag är ingen balladmänniska. Punkt.

8. Grekland - Sakis Rouvas
Jag trodde jag skulle dö. Antingen så var koreografen hög på syra när han planerade framförandet eller så fick sångaren en epilepsiattack på scenen. Och någon borde lära kostymören att kläder krymper om man tvättar dem för varmt i tvättmaskinen. Jag satt ivrigt och väntade på att räddningspersonal skulle dyka upp och rädda den stackars mannen från hans spasmer.

9. Armeninen - Jan Jan
Jag blir bara glad. Glad, glad glad. Ja, jag erkänner...Den är bra. Brudar som är altar är så läckert

10. Ryssland - Mamo
Hon var nog hård i magen. Eller så hade hon sura uppstötningar. Det var ju i alla fall bra att hon fick användning av presseningen hon använt för att täcka MC:n med under vintern.

11. Azerbadjan - Always
Europop. Jag kräktes lite Brieost i munnen och var tvungen att skölja ner med saft.

12. Bosnien-Herzegovina - Bistra Voda
Boyzone goes Pirates of the Caribbean. That's all I'm going to say.

13. Moldavien - Hora din Moldova
Undrar just hur många fjortisar som hade roligt åt den titeln...Hursomhelst så tänkte jag mest bara på Borat när jag hörde melodin. Borat är kung. Inte helt fel.

14. Malta - What If We
Som sagt. Inga powerballader, tack och hej.

15. Estland - Rändajad
Ja, ja, ja, ja! JAAAAAAAAAAAA! Äntligen något vettigt! Jag erkänner att jag faktiskt haft låten på repeat på Winamp, fylld av skamlig förtjusning. Det är så bra att jag inte kan sluta lyssna.

16. Danmark - Believe Again
"Ser ni hur svår jag är?", "Ser ni hur jag lider inombords när jag sjunger ut min själ här på scenen?" Dock rätt välproducerat.

17. Tyskland - Miss Kiss Kiss Bang
Uppenbarligen älskar sångaren sig själv så mycket att han måste ha spegelbyxor på sig. Jag förstår inte varför. Men Dita, Dita, Dita...vad gööööör du där? Jag som älskade dig så...Antagligen mer än Manson någonsin gjorde.

18. Turkiet - Düm Tek Tek
Haremsbyxor. Ja, det känns iaf kulturellt rätt. Men varför klädde dom inte den stackars körsångaren i polyesterskjorta som eunuck istället? Skulle varit mycket roligare...

19. Albanien - Carry Me In Your Dreams
Först och främst...Jag trodde Idol-Agnes var svensk? Och varför smyger Voldo från Soul Calibur runt och tafsar på henne? Hon är ju faktiskt minderårig.

20. Norge - Fairytale
Håkan Hellström och Darin har parat sig och detta är avkomman. Fisken tyckte en gång att Viktor såg ut som rysk högadel. Det här lutar väl åt samma håll, fast utan klass. Sjukligt tråkigt inrepeterat.

21. Ukraina - Be My Valentine (Anti-Crisis Girl)
The Gladiators hittade till Moskva! Saknade dock jättetopsfighten på piedestalar. Rätt hoppig låt.

22. Rumänien - The Balkan Girls
"Hej, vi är älvor och vi älskar att festa järnet." Nej, vet ni vad...Kan det bli mer intetsägande?

23. Storbrittanien - It's My Time
Sir Lloyd Webber, detta är inte en musikal. Det finns inga normala människor kvar som faktiskt står ut med så där mycket vibrato. Och vi lever inte i det Elisabetanska England längre. Ni behövde inte klämma in den stackars flickans byst i en alldeles för liten klänning. Det är inte längre skamfullt med bröst.

24. Finland - Lose Control
Alltså, när till och med finnen säger att han skäms över att vara finsk så är det illa. Riktigt illa. Var hittar man en arkubuseringspatrull när man behöver en?

25. Spanien - La noche es para mi
Sist jag kollade så var ESC inte en konståkningstävling. Hon hade hursomhelst glömt skridskorna hemma.



Måste dock säga att programledaren pratade ovanligt bra franska. Fortfarande kasst, men bättre än det brukar vara. Den här gången kunde man faktiskt förstå vad hon sa, och det är rätt ovanligt i de här sammanhangen.